Sätze die 
in den Foren von 
www.dieGeliebte.de  
und 
www.Betrogene.de
auffielen:

Ein Mensch, der fähig ist, seine Nächsten (und sich selbst) derart zu betrügen, der wird irgendwann auch fähig sein, dasselbe mir zuzufügen und deshalb lasse ich ihn nicht zu nah an mich heran.
Außerdem finde ich, bleibt ein heimlich fremdgehender Mensch in seiner Entwicklung stehen. Ich will mich aber weiterentwickeln.

Ich halte es für ein Zeichen von Reife, wenn man sich dem Schmerz stellt, den man (zumindest mit-) verursacht.

Mit meinem heutigen Abstand betrachtet, frage ich mich, wieso ich mir das alles habe gefallen lassen. Meine damalige Antwort war - weil ich ihn liebe. Heute glaube ich zu wissen, dass damit nicht alles zu rechtfertigen ist und man irgendwann anfangen muss, sein Leben selbst in die Hand zu nehmen und dieses nicht von Entscheidungen anderer abhängig zu machen

Partnerinnen solcher Männer müssen also scheinbar durchgehend an das Gute in ihnen glauben und ihm vor allem glauben, dass er innen ganz anders ist als es nach außen wirkt...

Oh, und ich dachte die Frauen, die das tun, nennt man "Geliebte"....

Also wozu sollte mir das gut tun, wenn mir irgendeiner hinterher schwänzelt, der ohnehin verheiratet ist und mich nur als Projektion für seine Lyriktalente und seine Durchblutung und den Hormonhaushalt sieht.

Eine der größten Verletzungen, die mir damals widerfahren ist, war die Aussage meiner Ex, sie habe mich wahrscheinlich nie geliebt.

Das war nicht nur stillos, das war unterirdisch. Denn es stellte 7 Jahre Beziehung und mein gesamtes Empfinden, das ja auch auf ihren Aussagen und ihrem Handeln die ganzen Jahre basierte, auf den Kopf!

Hätte sie das "etwas" früher kommuniziert, also nicht erst, als sie "Ersatz" gefunden hatte, als sie drauf und dran war, sich über meinen Kollegen zu stülpen, wäre sicher einiges anders gelaufen. So hat sie letztlich über Jahre meine Selbstbestimmung verletzt, und mich erst dann in die Lage dazu versetzt, als es ihr nutzte.

Ich empfinde es fast so wie bei einem kleinen Kind...., da machen sie Ausflüge, Abenteuer, wollen unabhängig sein...., aber wenn sie sich beim spielen "weh" getan haben, gehen sie wieder gerne zur "Mama" und genießen die Nestwärme.

Und die meisten Geiger haben zu Hause auch ganz patente Frauen. Wenn sie es auch manchmal vergessen....

Als Geliebte hat man die Wahl zwischen zwei gleich schlechten Dingen:
entweder Du verlässt diesen Schwächling, der sich nicht entscheiden kann oder Du nimmst dieses Schwein, dass seine Frau betrügt und sie danach im Stich lässt.

Für mich heißt Betrug, wenn er mir nicht die Wahl lässt zu entscheiden, was ich will. Er hat mich mit seiner Entscheidung eine Außenbeziehung zu führen, unfreiwillig entmündigt. Das ist das Schlimmste daran.

Übrigens machst du es ihm nur leichter, in seiner Ehe auszuharren, wenn du weiter Kontakt zu ihm hast und dich weiter mit ihm triffst. Du gibst ihm damit, was in seinem Leben fehlt, und bewahrst sein "System" vor dem Kollaps.

Wenn man aber hintergangen wird und keine Ahnung hat, wird man seiner eigenen Handlungsfähigkeit entmündigt.

Ich denke die 'Geliebten' stehen am Anfang einer Beziehung/eines Traumes. Da bietet sich noch eine Menge Projektionsfläche, die den Kampfgeist weckt. 

Wir 'Betrogenen' stehen am Ende einer Beziehung/eines Traumes, der ausgeträumt ist und wenig Raum für Illusionen lässt. 

Doch muss man hier nicht vergleichen oder gar bewerten, wer in der besseren Position ist. Wir leben beide in Zuständen, die uns weder glücklich noch zufrieden machen.

Jetzt kommt meist der Einwand, ja, aber die Geliebten haben doch eine Wahl. Ja, die haben sie, aber wir auch! 

Wenn ich liebe dann nicht bedingungslos aber mit Anstand und Würde und das erwarte ich auch von meinem Partner.

Auf die Frage: wo beginnt für euch der Betrug?
Betrug beginnt im Kopf und endet meist im Desaster.

Aber nicht jeder Geiger hat eine schlimme furchtbare Ehe daheim, manchmal ist die Liebe zur Geliebten zum bisherigen Leben nur DAZU gekommen ....

und es besteht eine gut arrangierte Lebensgemeinschaft mit Frau.

Manchmal muß man sich im Leben auch von Menschen trennen, die einem mehr geschadet, als Gutes getan haben. Das tut sehr weh, aber es ist manchmal notwendig für einen selbst. Damit man wieder glücklicher, zufriedener durch das Leben gehen kann.

Ich war süchtig nach Verliebtsein, nach Schmetterlingen im Bauch, weil DIESES Gefühl ständig spürbar ist, jeden Tag, und mich auf einer hohen Welle umspült. Aber das ist nicht LIEBE. Denn die Schmetterlinge sterben ab, die Welle zieht sich zurück - ich falle in ein tiefes Loch, wo nichts mehr zurück bleibt.

Man muss lernen, auf die Liebe zu vertrauen, sie ist tief verborgen....

Männer, Gott sei Dank nicht alle, mögen vielleicht als Geliebte ganz gern Frauen, die zu ihnen aufschauen, sie anhimmeln und ihnen ins Ohr hauchen, was er doch für ein toller Kerl ist, und wenn er schon mal da ist, könnte er vielleicht auch die Glühbirne wechseln, denn selber ist man doch nur ein schwaches Frauchen und er sooo stark.....
Als Partnerinnen sind solche Frauen aber oft nicht so gefragt.

Da lese ich so oft von großer Liebe und Hoffnung auf gemeinsamer Zukunft, und wenn man mehr erfährt, dann sind es ein oder zwei Treffen pro Woche für 2 Stunden im Wald oder im Auto oder im Hotel, und da frag ich mich immer, ob den Frauen nicht klar ist, was sie für eine Rolle spielen im Leben dieses Mannes, und wie Frau auf Grund so einer reduzierten Beziehung überhaupt von Liebe reden kann, bzw. dem Mann das Gerede von Liebe abnehmen kann.
Und selbst, wenn es nicht JEDES MAL NUR Sex gibt, sondern auch mal geredet oder sogar spazierengegangen oder Kaffee getrunken wird, ist und bleibt es eine sexuelle oder doch zumindest sehr sexuell geprägte Beziehung.
Sich da Hoffnung auf mehr zu machen, ist naiv.

Die Gründe für Seitensprung und Betrug sind Suche nach Selbstbestätigung und der Wunsch, Schwung ins Leben zu bringen. Dazu kommt oft noch Torschlusspanik (das kann doch nicht alles gewesen sein) oder Sehnsucht nach Verliebtsein, Leichtigkeit, Jungsein. Da kann die Ehefrau noch so feine Dessous anziehen, dagegen ist sie machtlos.

Man glaubt immer, den anderen durch die Macht der Liebe ändern zu können - statt drauf zu hören und zu sehen, was er tatsächlich sagt und was er tatsächlich tut.

an der Ehefrau werden ganz anderen Qualitäten geschätzt: Sicherheit, Geborgenheit, Versorgung der Kinder, gemeinsame Ziele, Vertrauen etc.

Wenn es Ernst wird, verzichten die meisten dann doch lieber auf Kribbeln im Bauch und leidenschaftlichen Sex

Er liebt mich nicht, er liebt nur sich und das kann er auch ohne mich tun.

Mir hat meine Geliebtenbeziehung geholfen meine Ehe (zunächst!) zu „retten“. Ich brauchte einen Schattenpartner, der mir meine im Dunkeln liegenden Bedürfnisse erfüllt. Dann konnte ich in der Ehe Zugeständnisse machen, heiter sein, meinen Mann akzeptieren. Das schlechte Gewissen hat seinen Teil dazu beigetragen.

Die gleiche Erfahrung habe ich als Geliebte umgekehrt gemacht, mich als Tankstelle gefühlt, die einen zerrissenen und reparaturbedürftigen Familienvater mit Energie versorgt und mithilft das Familienschiff auf Kurs zu halten.

...weil das Gift in Amors Pfeilen blind macht. Und bis man es dann realisiert ist frau bereits so verstrickt im Wirrwar aus Liebe, Schmerz und Hoffnung, dass "diegeliebte.de" wohl niemals aussterben wird.

Und mit dem Hass ist das so eine Sache. Ich habe das Gefühl, Hass ist einer der stärksten emotionalen Bindungen. Er bindet uns noch viel stärker an andere Menschen, als die Liebe. Somit wird die Bindung zu dem, den wir hassen immer tiefer und irgendwann bestimmt sie unser ganzes Leben und Handeln. Hass ist also extrem kontraproduktiv und selbstzerstörerisch.

Wenn ich das Wort "Betrüger" visualisiere denke ich immer an eine Milchglasscheibe: Ich sehe diesen "Betrüger", aber ich nehme ihn verschwommen wahr. Sehe ihn lange Zeit nur als Schatten, verkenne seine menschlichen Qualitäten. Wenn ich aber den Mut, die Kraft und die Liebe aufbringe, auch hinter das Milchglas zu schauen, kann ich verzeihen.

Vielleicht ist Liebe besonders groß, schön und bunt, wenn die geliebte Person unerreichbar ist. Vielleicht übersieht man einfach die Farben von jemandem, der immer da ist.

Die Geliebte, die als Marionette so lange gegen die Wand geschlagen wird, bis sie entweder zerbricht, oder aus Selbsterhaltungstrieb den Absprung schafft - jeder Betrogene könnte hier ganz gelassen zusehen, in der Gewissheit, dass sie jenes, was diese Beziehung einst ausmachte, in die sie eingebrochen sind - niemals wird haben können - denn spätestens wenn sie es haben, wird das Lügenpaket , der Vertrauenssprengstoff, auf dem sie sitzen diese Verbindung ganz langsam und sicher wegätzen ...

Wenn es überhaupt einen Gewinner gibt, dann ist es der Betrogene ...
Einfach weil er die Chance hat etwas zu ändern, weil Schmerz in sich die Möglichkeit dazu birgt und er den anderen Seiten des Dreiecks schon um vieles Voraus ist.
Einholen wird es alle Beteiligten - es gibt hier nicht die Frage ob - nur die Frage wann ...

Warum wird hier wieder mal nur von dieser "romantischen Liebe" gesprochen als Basis?

Warum wird dieser "romantischen Liebe" soviel Gewicht gegeben - wo sie doch flüchtiger ist als ein Nebelfetzen bei Sonnenaufgang. Das kann keine Basis für eine lebenslange Partnerschaft sein, das ist bestenfalls das Sahnehäubchen obendrauf.
Basis ist eher so was wie: Vertrauen, Zuneigung, Respekt, den Anderen anerkennen so wie er ist mit allen seinen Bedürfnissen, ähnliche Weltanschauung, Einigkeit über die Lebensplanung, ausgewogene Machtverteilung in der Partnerschaft etc.

Mit der GL zu schlafen ist ja häufig die wichtigste Verbindung der Beziehung.

Wäre die überwiegend sexuelle Komponente nicht im Spiel, würde Geiger gar nicht geigen.

Mit der Ehefrau "trotzdem" noch zu schlafen bedeutet, meiner Meinung nach nicht Gewohnheit sondern Verbindung - Verbindung auf einer höheren Ebene.

Nexte wirst du nur, wenn du anfängst den Alltag mit ihm zu leben, Verantwortung für ihn zu übernehmen. Sprich eine wirkliche Zweitfrau zu werden.

Und das ist nur möglich, wenn er es zulässt.

Und dabei sollte Frau auch nie die Leichen vergessen, die dann ihren Weg säumen werden. Damit muss Frau dann lebenslang klarkommen.

Solange es jede Menge Frauen gibt, die unbedingt das Wörtchen Liebe hören wollen, bevor sie mit einem Mann ins Bett gehen, solange wird es jede Menge Männer geben, die dieses Wörtchen verwenden, ohne es wirklich so zu empfinden.

Die Liebesfähigkeit des Geigers wird allgemein überschätzt, da ihm oft die Leidenswilligkeit der Geliebten gutgeschrieben wird.

Man sollte als Geliebte sofort Schluss machen, wenn Geliebte merkt, dass ihre Ansprüche an die Beziehung auf eine gemeinsame Zukunft hinauslaufen sollen.

Das können/wollen die meisten Geiger weder nach einem noch nach zehn Monaten leisten.

Denn das ist man IMMER als Geliebte:
Eine Krücke, ein Kompensator, ein Lückenfüller, eine Tankstelle.
Denn wäre es mehr - dann würde man so nicht "behandelt" werden.
Denn keine Liebe läßt zu, dass ein anderer Mensch dauerhaft leidet.

Dieses "Unerfülltsein" meint er doch wohl eher in Bezug auf die Distanz, in der die GLen leben müssen. Die Distanz baut Sehnsüchte auf, die sich dann im nächsten Treffen explosionsartig lösen.
So haben sie immer das Gefühl, dass ihre Treffen einzigartig und sensationell verlaufen.

Im Gegensatz zur Macht der Gewohnheit, die sich schnell in den Alltag eines "gewöhnlichen" Paares einschleicht und die Schmetterlinge im Bauch zum Innehalten bringt.

Es ist schwer zu ertragen das der Mensch den man liebt eine andere emotionale Bindung hat. Es ist egal welche Seite ob Geliebte oder Betrogene, wenn man an dem Mann festhält, musst du ignorieren! Als Betrogene musst du glauben, dass er nur dich wirklich liebt. Mit der Geliebten ist es nur Sex, sonst nichts. und als Geliebte musst du glauben, dass er nur dich liebt. Er bleibt bei seiner Frau wegen, Kindern, Haus,......
Aber beide Seiten haben unrecht. aber keine kann anders, sonst könnte sie nicht lieben. Sie müssten erkennen, dass seine Liebe nicht exklusiv ist und das akzeptieren. Aber wer kann das schon?

Also bei mir genügt schon das Wissen, dass der andere definitiv nicht so will, wie ich will. Und dann beginnt sich mein Ich zu regen - wer ist er, dass ich ihm nachheule? wer bin ich, dass man(n) mich unglücklich machen darf? wie sind die Fakten, also die Bedingungen, unserer Beziehung? nicht: wie KÖNNTEN sie sein, sondern wie SIND sie.

Der Dialog zwischen Kopf und Herz ist natürlich aufreibend, aber auch das Herz lässt sich letztendlich von der Sinnlosigkeit überzeugen.

Ein Betrug ist kein Weltuntergang, sondern das Tor zur Erkenntnis!
Etwas das einem nah an sich bringt, weil man sich mit seinen eigenen Schwächen konfrontiert sieht - auch unabhängig von der Position im Dreieck.
So ein Dreieckserlebnis wirft jeden auf sich selbst zurück und dass man an sich selber bestimmte Sachen anschauen soll. (Erlebnisse, Gefühle,...)

Löse dich von der Vorstellung, dass du deinen Geiger durch ein bestimmtes Verhalten zu irgend etwas bewegen kannst. Er wird sich weder von seiner Frau trennen, weil du Druck machst, noch weil du geduldig bist. Anstatt dir irgendwelche Taktiken auszudenken sei du selbst, beachte wie es DIR bei all dem geht und kommuniziere offen.

Viele Menschen werden nie herausfinden, was sie wirklich wollen, weil sie vor lauter Angst beim Loslaufen einen Fehler zu machen, einfach verharren und so weit unter ihren Möglichkeiten leben. Das finde ich persönlich viel schlimmer, als auf seinem Weg auch in Sackgassen zu laufen, Umwege beschreiten zu müssen, um ans Ziel zu gelangen. Auch Umwege und Sackgassen bieten bereichernde Aussichten.

Auf das, was Geiger in beide Richtungen verzapfen, kann man getrost husten. Wichtig ist, was sie TUN.

Ich werde weiter die bessere Hälfe in mir selbst suchen und nicht in einem anderen Menschen. Denn die Suche nach der besseren Hälfte, wie es so schön heißt, führt ins Nichts. Nur wenn ich selbst ganz bin, mit mir, bin ich nicht mehr so anfällig für Vampire.

Geliebten-Beziehungen beruhen auch auf Illusionen, nämlich der,
die Seelenverwandtschaft
schlechthin gefunden zu haben!
Die Unerreichbarkeit führt zu Höhenflügen!

Nora:
Und jetzt stelle dir einmal folgendes Szenario vor:

seine Frau und du, ihr fallt ins Wasser: welche von euch beiden würde er herausziehen - und von welcher würde er annehmen, dass sie sich selbst ans Ufer rettet..............?
Barbara:
DAS ist es .....
ich würde sogar den Schluss weglassen:

seine Frau und du, ihr fallt ins Wasser: welche von euch beiden würde er herausziehen?????

DIESE Frage sollte sich jede Geliebte stellen - und dann entscheiden, ob sie wirklich gut genug schwimmen kann, um in dieser Beziehungsform zu überleben!

Würde sich der Geiger die Mühe mit seiner Frau geben, wie er das mit der Geliebten tut, dann würde sich Ehefrau wahrscheinlich auch leichter tun. Denn Ehefrau bekommt meist nur die "lowcost"-Stufe, währrend um die Geliebte herumscharwenzelt wird...

Und auch diese Frage stelle ich mir beim lesen hier oft: Würde Frau sich von einem ungebundenen Man auch so behandeln lassen? Immer auf die Krumen warten, die er ihr zuwirft? Immer nur ruhig und verständnisvoll sein (Kritik könnte ihn ja vergraulen), immer lächeln, wenn er kommt (auch wenn Frau sich vorher tagelang gegrämt hat, weil er das Treffen 5mal verschoben hat), immer bereit für Sex (zur Not muß halt die Periode verschoben werden, man sieht sich ja eh nur so selten), mit Handy ins Bett gehen (er könnte ja doch vom Klo ne SMS schreiben). Und natürlich niemals selbst anrufen, Frau könnte ihn ja stören.

Warum sollte der Geiger am Ende der Beziehung, wenn der Lack langsam ab ist, mehr Respekt seiner Geliebten gegenüber entgegenbringen als seiner Frau? In die war er ja auch mal sehr verliebt, so sehr, dass er sie geheiratet und Kinder in die Welt gesetzt hat. Die für ihn auch mal das Wichtigste auf der Welt war.

..... wir haben hier auch oft gelesen, wie genau die Geliebten wussten, zu meinen wussten, wie die Ehefrau ist; sie hatten ein Bild von ihr, ein vom Geiger geprägtes Bild. Und oft sagt dieses Bild sehr viel über den Geiger aus, ein wenig über die Geliebte und fast nichts über die Ehefrau :-)).........

Und die Betrogenen: Haben sie nicht auch ein Bild, häufig ein negativ gefärbtes von der Geliebten? Auch dieses Bild sagt oft mehr über den Mann aus, der ihr dies vermittelt.
Beide Seiten kennen meist nur den Mann persönlich.....

...so schlimm der Tag auch war, es war ein Tag der Krise und der ist für IMMER vorbei! Mit jedem Tag, jeder Stunde die vergeht, rückst du dem Ende der Krise näher...

... der Geiger braucht die Geliebte, weil seine Ehefrau so viele Defizite aufweist und er bei seiner Geliebten die blühenden Wiesen vorfindet...

... wobei sich Wolfgang fragt, was an der Geliebten und den blühenden Wiesen nicht stimmt, so dass er immer wieder zu seiner Ehefrau zurückkehrt ...

Ich glaube manche Menschen wären tatsächlich glücklicher wenn sie sich selbst (wie auch immer) umfassend lieben würden und diese Liebe nicht (sinnlos?) jemanden schenken würden, der sie nicht an-nehmen und erwidern kann.
Und bevor ich mein Liebe einem Menschen schenke der sie nicht will, nicht erwidern kann, schenke ich sie lieber umfassend mir selbst.

Wir wissen beide: "Zuckerbrot und Peitsche" ist die Spielregel, die sie beherrschen. Ein anderes Spiel kennen sie nicht, und sie wollen und können auch kein anderes lernen. Sie setzen die Damen "Schachmatt", um sie kurz darauf wieder aus ihrer Position auf dem Spielbrett zu ziehen und ihr klarzumachen, dass sie diesen Schachzug bereuen. Und dann läuft das Spiel weiter, bis die Dame die Schnauze voll hat und das Spiel verlässt. Dann, erst dann können sie mit strahlend weißer Weste behaupten: "Alles versucht, nichts hat geholfen".

Lieben heißt sicherlich mehr sehen und fühlen als andere, aber mehr zu sehen, als eigentlich da ist, darin liegt eine nicht zu unterschätzende Gefahr.

Und wie viel Leid könnte allen erspart werden, wenn die Geliebte den berühmten Satz sagte: "komm wieder, wenn Du frei bist". Dieser Satz wäre im Interesse ALLER Beteiligten. Denn dann müsste erst mal zu Hause klar Schiff gemacht werden. So aber konsumieren alle ihr vermeintliches Glück und wundern sich, wenn davon letztendlich nur Scherben übrigbleiben.

Alfason, dem heute die Erkenntnis gekommen ist, dass es keinen Neuanfang gibt, sondern nur einen Neuaufbau auf Trümmern, wenn die Fundamente stimmen.

Ein geliebter Mensch ist eine zusätzliche Bereicherung des Lebens - macht man ihn zur Lebensgrundlage, ist man schon verratzt!

Die Liebe ist keine Patchworkdecke, die man sich zusammenflicken kann. Liebe sollte aus Nähe, Vertrauen und Respekt gefertigt sein und nicht aus Egozentrik, Lüge und Betrug. Denn was bleibt denn dann von der Liebe als eine schlaffe ungefüllte Hülle ???????????

Und noch eine Anmerkung - wäre es Liebe (die Nummer eins der Ausreden) zur Geliebten - so würde der Geiger gehen, da er es daheim keine Minuten aushalten würde, sie und sich so zu verletzen. Wäre es Liebe zu seiner Frau - so würde er sie nicht so missachten und betrügen.
Und somit liebt ein Geiger einfach gar nicht - nicht einmal sich selbst, sonst würde er auch sich selbst das nicht antun.

Die Liebe muss eine Begegnung von FREIEN sein, kein Verkleben von ABHÄNGIGEN.

(zum Thema wie wichtig ist die Geliebte)
Umgekehrte Tischreihenfolge in der Rangliste..... ;-)
Die Nummer eins wechselt......aber die letzte Nummer trägt immer den gleichen Namen.....nur der Rang ändert sich.....je nach Länge der Liste.

Der Alltag könnte etwas sehr positives sein -
ein sich immer aufs neue begegnen ... sich wahrzunehmen .... 
Schade, dass es so wenig Paare gebacken bekommen, die Beziehung wichtig zu nehmen. Viele pflegen ihren Rasen oder die Bügelwäsche mehr, als ihre Partnerschaft :-(

Du weißt doch: auch ein Schritt rückwärts kann ein Schritt vorwärts sein!
(gerade in Sackgassen muss man meist rückwärts rausfahren, für kunstvolle Wendungen ist es meist eher zu eng...)

Wir Frauen sollten uns endlich mal klarmachen, das die meisten Männer sehr gut und sehr gern Sex auch ohne Liebe machen können und wir sollten nicht auf jeden Schmus hereinfallen und wir sollten vielleicht auch lernen, Sex mit einem Mann zu geniessen, ohne gleich an seinem ganzen Leben teil haben zu wollen.

Geliebte und Betrogene teilen weit mehr miteinander, als nur den Mann...

Angst lähmt das Handeln. Interessanterweise habe ich für das Vorbringen von Entschuldigung mehr Aufwand betrieben als für die Suche nach Lösungen. 

Aber wir Geliebten sind nur das Sahnehäubchen in seinem Leben, wobei er für uns wohl oft die Hauptspeise ist.

Es ist nicht eine real existierende Beziehung, die du beendest, es ist der Traum einer möglichen Beziehung, den du begraben musst.

Zitat Barbara:
>>>mir kommt es manchmal so vor, als würde der ehemalige Betrüger am liebsten zur Marionette umfunktioniert. immer nach dem Motto: du hast mir weh getan - und jetzt bereue und verhalte dich GENAU so, wie ich das will. Du bist SCHULD, dass ich leide. und wenn ich in zwei Jahren, oder drei Jahren immer noch leide, dann bist DU daran SCHULD!<<<

Melilla:
Und damit lieferst Du auch gleich die Erklärung, warum es so oft passiert, daß die Geliebtenbeziehung auch DANACH wieder aufflammt und heimlicher denn je weitergelebt wird!

Denn die Kraft für das Verbleiben in der Ehe als SCHULDIGER, holt er sich wieder bei seiner Geliebten!

ich habe mal überlegt, warum man sich selbst so gern die Schuld gibt und bin zu der Erkenntnis gekommen, dass es für einen selbst dann leichter ist, weil man dann selbst handeln kann, d.h. man kann sich dann ändern und aktiv werden. Ansonsten würde man nur abwarten können und hoffen, dass ER etwas ändert und das ist unerträglich und oft aussichtslos. So bleibt einem die Hoffnung, dass dieses NEUE ICH etwas Positives bewirkt!

Der konventionelle Geiger ist ein emotionaler Schmarotzer, der gratis Sex dazu kriegt und das als Liebe verkauft. Der ideale Gegenpart für Frauen, die an einem ausgeprägten Helfersyndrom leiden, das sie mit Liebe verwechseln.

Aber Liebe tut nicht weh. Sie tut gut, sie beflügelt, sie macht schön. Sie führt nicht dazu, das man krank wird, seelisch und körperlich. Spätestens, wenn man körperliche Symptome zeigt, sollte man sich überlegen, ob das wirklich Liebe ist oder eine Art von Abhängigkeit, und das gilt für alle Beteiligten. 

Ich habe immer noch schlechte Tage, aber das ist nicht schlimm. Früher hatte ich schlechte Jahre.

Aber die Geduld von Menschen ist (Gott sei Dank) sehr unterschiedlich. Wenn der Geiger seine 100 kleinen Schritte (eingeschlossen der Schritte, die er in der Zeit auch zurückgegangen ist) dann irgendwann absolviert hat, ist die Geige womöglich schon weg, weil sie einfach schneller war und ihre Gefühle sich auf Dauer "abnutzten".

"ich liebe dich" sind Worte die für mich gleichbedeutend sind mit: ich tue alles das es dir gut geht.

ich brauche keinen Mann der sich schützend vor mich stellt, es reicht schon aus, wenn er mir nicht in den Rücken fällt ...

das gute an enttäuschungen ist, dass mann/frau keiner täuschung mehr unterliegt -
das schlechte, dass mann/frau den vorherigen zustand als den angenehmeren empfand.

Ich will einen Mann, der mich will und keinen den ich habe, weil eine andere ihn nun nicht mehr will

...denn nicht die 2. Geige bricht IN eine Beziehung ein, sondern der Geiger/die Geigerin bricht AUS einer Beziehung aus...

Statt zu verurteilen, sollte erst einmal vor der eigenen Türe gekehrt werden - und Toleranz bedeutet, einen anderen Standpunkt als den eigenen zu akzeptieren, auch wenn´s für einen selber unverständlich sein mag, denn das heißt ja nicht, dass man dies, für sich selbst, übernehmen muss!

Nur mit einer Samenspende verdient man sich nicht das Recht Vater genannt zu werden! Mit einer "Geldspende" übrigens auch nicht.

Betrügen ist nicht konsequent, betrügen ist selbstverliebt.

WAS WAR DAS FÜR EIN GLÜCK, DASS ICH DAMALS SO EIN PECH HATTE !!!

Viele leben ein Leben mit Handbremse.. in einer Warteposition (auf den Anruf, den Besuch etc.)..

Niemand wird auf die Dauer mit einem faulen Kompromiss glücklich werden

Gehen ist immer schwer und ein Prozess, kein Cut. Aber ein Prozess, den man selbst auslösen kann.